Frumos a venit Craciunul

Impodobitul bradului, cearta pe culorile bradului este uitata o data cu ultimul ornament pus, steaua din varf. Mobilizarea familiei, maica-mea la bucatarie pregatind specialitatile de sarbatoare, iar noi, restul, curatenienie, fiecare in camera lui. Craciunul, daca la inceput ma bucuram pt o masina mare apoi mosul mai sarac ma facea sa ma bucur si pentru o masina mai mica. Cand am aflat ca nu exista an dupa an ma facea sa ma simt ca un copil in ziua botezului. O trusa de geometrie, strambam din nas, reactia "mosului" nu o sa fie inginer in constructii. Alt an un calculator de mana, strambam din nas, reactia mosului "am uitat ca nu e pasionat de matematica", in alt an pieptan si alte  "cadouri" obiect simbolic fiecarei meserii. Evident Mosul vroia surpriza de ambele parti a ghicitului si ghicitorului. Spiritul Craciunului incearca sa se afiseze si pe strazi, dar e un Craciun monocrom datorat frigului crancen si putinelor gramezi de zapada asezate ici colo pe trotuar; decoratiunile blocurilor arata un Craciun sec, oprit in traditie; doar culoarea banului arata putina evolutie a sarbatorii. Colindatorii canta ca niste dracusori, gata sa te jefuiasca si de bani si de voia buna adusa de aceasta sarbatoare. O gasca de barbari colinda mult mai devreme cu capra si caiutii. Trompeta, toba si tamburina sunt instrumente de tortura alaturi de dansul lor nebunesc. Totul intr-un circ ieftin de sarbatori. Sarbatoarea craciunului pentru mine arata ca cercul yng si yang dar fara bariera despartitoare in forma de "S". Oamenii atinsi pozitiv de aceasta sarbatoare zambesc hipnotzati transmitandu-mi si mie o parte din veselia lor. Probabil in asta consta magia sarbatorii.
Craciun fericit si toate cele bune.

Goblinul

Camera mea, o fortareata a gandurilor perturbata in permanenta de gospodine native. De la intrare se poate vedea in dreapta o masa invadata de cactusi perversi, in continuarea ei sta erect un mandru un sifonier. In stanga, un patruped cibernetic, un ciclop prin ochiul caruia se poate vedea lumea; in fata lui leneveste un pat. Podeaua plina cu haine murdare arata ca un front de razboi. Atractia principala: goblinul in izmene, o statuie aroganta care zbiara mut la deranjul casnic. Drumul pana la castel e scurt si plin de alte peripetii, intrarea costa o cafea sau o doza mare de cola. Pentru a pune in miscare bestia trista puturosa, am cateva sfaturi:

1. Cand chiorasul se uita linistit la un film, furiseaza-te si stinge-i calculatorul, apoi fugi cat te tin picioarele cautand azil in alta camera.
2. Cand bestia doarme, si are funduletul dezvelit, deschide balconul si lasa-l asa. Acoperire...un lighean cu haine naparlite. Orele potrivite: intre 12 noaptea si 7 dimineata. E amuzant cum se face ghem si tremura ca o piftie. Vara aveti privilegiul de a-l vedea luptandu-se cu tantari, muste si lilieci.
3. Cand aveti musafiri si puturosul doarme, invitati-i la el in camera si vorbiti tare subiectul: somnul lui linistit sau minunata incapere. Mirari isterice si rasete de hiena. Optional stricati calculatorul si fugiti, in urmatoarele 5 minute trimiteti un musafir imbracat in iepuras dragalas roz si pufos cu replica „vreau sa caut ceva la calculator”.
4. Cand il vezi cu ziarul in mana, pandeste-l, sigur se duce sa-si elimine intimitatile, fura-i locul caldut din fata calculatorului, bucura-te din plin de cafea si exploreaza-i history`ul internetului. Bonus C:/gol/neinteresant/nustiu/secret/stop/dirty xxx/.
5. Trezirea la 3 dimineata pentru schimbarea asternutului, evident cu unul rece si neuscat.
6. Adora sa se trezeasca inconjurat de haine uscate, chiloti, sutiene si alte toale straine de ochiul lui.
7. Daca vorbeste in somn, cheama cat mai multe persoane si ce retineti povestiti nepotilor.

1 Decembrie, Ziua Nationala a Romaniei

Ziua de 1 decembrie, ca zi nationala a Romaniei a fost adoptata in 1990 reprezentand sublim sfarsitul epocii ceausiste dar si o data istorica importanta. 1 Decembrie 1918, finalizarea la Alba Iulia a ultimului act al unirii Romaniei.
De-a lungul istoriei, Romania a mai avut doua date sarbatorite ca ziua nationala. In perioana monarhista ziua nationala a Romaniei era sarbatorita pe 10 mai, omagiu adus regelul Carol I cu ocazia depunerii juramantului in fata parlamentului(1866), proclamarea independentei(1877) si ridicarea Romaniei la rangul de regat prin incoronarea oficiala a regelui Carol I (1881). Dupa 80 de ani de monarhie, Romania intra in "epoca de aur", la 30 decembrie 1945 regele Mihai a fost obligat de comunisti sa abdice si sa paraseasca tara. Romania a devenit Republica Populara Romana. O data cu schimbarile constitutionale, intra ca zi nationala data de 23 august. Pe 23 august 1944 cu ajutorul unei lovituri de stat, Romania intorcea armele, se alatura aliatilor impotriva Axei, Romania intra in sfera sovietica si respectiv in perioada comunista, lider neoficial fiind Gheorghiu Dej. Data de 23 august ca zi nationala a fost adoptata de Marea Adunare Nationala, reprezentand eliberarea Romaniei de catre armata sovietica si numita "revolutia nationala de eliberare nationala, antifascista si antiimperialista" chiar si imnul national din acea vreme amintea "de poporul sovietic eliberator"
O alta zi nationala neoficiala, 24 ianuarie. Unirea Moldovei si Munteniei in vremea domnitorului Alexandru I. Cuza avusese loc pe 24 ianuarie 1859, Moldova si Tara Romaneaca  au format un stat unitar  sub numele de  Principatele Romane, sub suzeranitate turceasca, capitala la Focsani. Mai tarziu capitala se muta la Bucuresti.
1 decembrie1918 la Alba Iulia. Conventia nationala a Transilvaniei hotareste unirea cu Regatul Romaniei dupa ce inainte aderasera Basarabia(27 martie) si Bucovina(15/28 noiembrie). Se implinea astfel visul de veacuri al Romanilor. Se cuvine sa sarbatorim aceasta zi toti romanii, indiferent de etnie, religie sau culoarea politica. Astept clipa cand ziua nationala a Romaniei va fi sarbaturita alaturi cu fratii nostri de peste Prut. Traiasca Romania!

Limba Germana

Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii. Se trece, apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
     Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana.  Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana: Hottentotten - observati cît e de simplu!).
     În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana "custi acoperite cu pînza" (Lattengitterkotter) si, atunci cînd contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
    Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avînd un fiu cam prostut si bîlbîit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigînd: -Am prins asasinul (Attentater)! -Da? Care?, întreaba seful de trib. -Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul. -Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu pînza? întreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bîlbîit). -A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater.
       Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa.
Sursa: Internet

Dimineata

M-a trezit o raza palpabila de soare, un frig orb dar un aer curat in camera. Ma ridic din pat sa-mi incep ziua. Recunosc camera: inchid geamul, aprind calculatorul. Hol: pasi impleticiti pana la frigider, pasi plictisiti pana in bucatarie. Bucatarie:  aprind aragazul, inghesui 2 oua si ceva mezeluri in tigaie, imi pun cafeaua in ceasca si o arunc in cuptorul cu microunde. Baie: pipilica, sparg cateva cosuri intarziate, ma spal, trag o basina simultan cu clinchetul cuptorului. Clipesc si ma trezesc din nou in bucatarie. Cu o schema rapida de judo deschid usa cuptorului, cu o miscare de barbar scot cafeaua din cuptor. Imi asez masa regala: ouale arata de parca ar avea strabism, salamul taiat arata ca niste pistrui, carnatul...ii schimb pozitia, acum arata ca un zambet, ziarul il arunc incomod pe masa deasupra solnitei...incep. Iau prima bucata, citesc primul articol, 5 minute am mestecat de 2 ori, inghit bulgarele de mancare; a doua furculita mestect totul repede, raman statuie citind al doilea articol; la a treia furculita mestec putin concentrat, termin al treilea articol, iau a patra furculita fara sa realizaz ca nu am terminat de mestecat a treia furculita; ma uit pe poze si termin de mancat; iau o gura mare de cafea, stiti ce urmeaza. Fug spre baie surorile mele arucandu-se pe burta in stanga si dreapta sa faca loc urgentei, imi dau pantalonii jos, ma pun pe wc, se strang ouale, capacul e rece; imi ridic pantalonii, fug la bucatarie, imi iau cafeaua, fug la mine in camera, imi iau o tigara, fug inapoi in bucatarie, fur ziarul de pe masa, fug la baie. Ma pun pe wc si incep sa dirijez orchestra germana, un curcubeu de sunete pe ritmuri de can-can.

Cacamuta

Cuvantul provine de la caca, ceva scarbos (mamele spunandu-le copiilor: scoate mana din nas, e caca acolo) si copilul peltic multumind mamei: mutam; deci caca-mutam, cu timpul litera "m" a devenit inestetica si a disparut din cuvant.
Cacamuta: biodegradabila, consistenta vascoasa de multe ori solida, aroma sarata, culoare in functie de vechime de la verde-salata, galben-palid sau maro-scoarta de copac. Se gaseste in narile oamenilor in perioadele reci si uscate. Acestea pot fi indepartate relativ usor in functie de specie. Cacamuta este eliminata de obicei cand cineva iti vorbeste dar sunt si alti oameni de rit vechi care il scot in timp ce vorbesc ei. Se afunda degetul aratator pe canalul lacrimo-nazal, doar prin multa meditatie si dedicatie se poate ajunge pana la glanda lacrimala, acestia fiind numiti ortaci de aur, toti incearca putini reusesc, restu fac parte dintr`o categorie sociala mai joasa, ortaci de pamant sau o categorie de mijloc: ortaci de carbune. Cacamuta are puterea de a se micsora, multi au apreciat ca in timp ce scobeau, simteau Cacamuta cat o mingie de golf si dupa ore de chin au scos doar o mica scama. La mare cautare sunt Cacamutele Muc De Tigara, consistenta solida, acestea sunt prinse greu deoarece au dezvoltat membre ajutatoare cu care se tin de firele de par nazale, acestea sunt cel mai des folosite ca semn de multumire pentru timpul pierdut sau timpul acordat. Cu degetul aratator, delicat si natural aceasta este pusa pe umarul receptorulu sau emitatorului. Sociologii nu sunt de acord cu astfel de ritual barbar deoarece cacamuta este sacrificata, multe au fost gasite si cu fire de par atasate de ele, semn ca s-a purtat o lupta intre viata si moarte. O alta Cacamuta mult mai draguta este Cacamuta Musca cunoscuta la periferiile orasului si Cacamuta Tantar, aceasta este o cacamuta extrem de inganfata rareori este prinsa cu un degetul uneori este nevoie de 2 degete sau chiar toata mana, aceasta de  obicei evadeaza prin stranut, putine supravietuiesc, multe sunt aruncate pe pamant, perete sau mai rau, strivite intr-un servetel. O alta specie de Cacamuta: Cacamuta Mazare, este cea mai inteligenta din familia sa, aceasta posedand un instinct de conservare iesit din comun, are o vascozitate asemanatoare rasinei, oamenii cautand dupa ea, atrasi de plasticitatea ei o fac bila si o baga inapoi in cuib, cazuri mai rare este ingurgitata si Cacamuta parcurgand un traseu lung, ajunge inapoi in nara unde incepe sa-si dezvolte o familie, este inca un mister deoarece majoritatea Cacamutelor sunt solitare. In cazurile mai extreme, Cacamuta Mazare este folosita pe post de ghiulea, aici cercetatorii nu au de reprosat nimic, acest mod de amuzament este apreciat in mare masura si de ei. multe specii de cacamuta nu a fost inca descoperite, aceste sunt foarte complexe si pot lua multe forme, aceasta lume minunata a cacamutelor este in vizorul oamenilor de stiinta inca din prima era glaciara. O data pe an sunt premiate cele mai ciudata Cacamute, premiul luand numele faimosului speolog Handel Afundatu

D`ale Messului

Nu e prima si nici ultima victima

Eu: hei ce faci?
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: buna
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: bn
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: u?
Eu: ete sunt obosit doar ce am iesit din tura sunt medic rezident si am avut muti pacienti aseara
Eu: off
Eu: am asistat la un transplant de stomac, sunt foarte vesel
Eu: am sangele pacientului si un urechi, nu ma grabesc sa-mi fac dus
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: blea
ccool_girl :X:X cool_girl :X:X: cum poti
Eu: imi place mirosul de carne cruda
Eu: gandindnu-ma la ala mii s-a facut foame
Eu: stii ce a fost ciudat
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: ?
Eu: pacientul nu trebuia sa manance nimic inainte de operatie
Eu: si cand i-am scos stomacul am gasit in el 3 sarmale intregi nedigerate
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: blea
ccool_girl :X:X cool_girl :X:X: numai vb d asta
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: k mor aici
Eu: si coincidenta ghici ce mi-a gatit prietena
Eu: sarmale
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: hai mey

Eu: nu glumesc
Eu: fii atenta...faza tare...stomacul bolnav l-am luat acasa il tin pe balcon la uscat
Eu: vreau sa-mi fac cimpoi din el
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: scarbos
Eu: ce
Eu: stomacul de om e mai bun descat stomacul de oaie...e mai mic si are o acustica diferita
Eu: cand sufli in el
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: schimba subiectul
Eu: dc
Eu: eu sunt atat de incantat
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: yo nu
Eu: stii sa canti la vre`un instrument
Eu: stii sunt foarte cautate instrumentele din parti umane
Eu: serios ma
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: deci schimba subiectul
Eu: fluier din femur, nai din omoplat shakere din craniu
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: numai vb cu tn
Eu: mii s-a oferit 300 euro pe stomac sau 750 dupa ce fac cimpoi din el
Eu: dar nu-l vand
Eu: stii, ca sa se auda mai bine. il pui la uscat cu tot ce a avut in el...mancare partial digerata, acidul gastric....dupa ce se usuca...trebuie sa sufli pe o parte si sa iasa pe cealalta parte viermi si resturi de mancare
Eu: da trebuie sa lasi sa faca viermi
Eu: mai rod din membrana stomacului care e foarte groasa
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: ai ig imi pare rau
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: bye
Eu: scuze gata
Eu: vb despre altceva
Eu: hm...
Eu: despre ce?
Eu: ce te intereseaza pe tine
Eu: muzica
Eu: asculti muzica house
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: dap dance
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: etc
Eu: ai fost la liberty parade? anul asta
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: nop
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: u?
Eu: am fost, in fiecare an ma duc
Eu: dar anu asta a fost mai naspa pe langa faptul ca au fost cocalari
Eu: s-au batut unii si eu fiind singurul doctor din preajma a trebuit sa-i dau primul ajutor
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: aha
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: tare
Eu: dar era atat de grav ranit incat nu am avut ce-i face decat sa-i scot un ochi sa nu faca septicemie...si sa-i tai un deget care era deja fracturat, l-am bagat intr`o sticla de bere rece sa nu se strice si l-am trimis la spital....apoi am aflat ca s-a certat cu medicul de garda si-a luat si de la ala bataie
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: asta suna a vrajeala
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: adik
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: rectific basm
Eu: poftim
Eu: stii cum se bat astia acum
Eu: baga cheie intre degete si lovesc cu pumnii
Eu: si cand l-a lovit pe saracul om
Eu: i-a bagat cheia in ochi
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: pff najpa
cool_girl :X:X cool_girl :X:X: ce nebuni

Mai departe am devenit serios si am invitat-o in oras....La o portie de sarmale...

Curatenie la mine in camera

Nu s-a umblat de mult acolo(somn si calculator, ma plimb prin camera fara sa ating altceva) deci e ceva serios. Cum sa incep? strang lucrurile mari: Cestile de cafea; dozele/sticlele de bere, cola, fanta; scrumiera plina ochi si gunoaiele din jurul ei; pachetele goale de tigari; florile uscate de ceva timp; ghemotoace de hartii si alte chestii ratacite pe birou. Am strans primul cos. Aranjez lucrurile evidente apoi pauza de gandire. Cum sa continui? impart camera in doua: electrice si "periferice". Toale purtate si chestii imputite pe fotoliu la sortat: spalat sau purtat inca de cateva ori. Pe monitor si unitate: mouse webcam si alte...periferice. Imi aprind tigarea facebook/mess si muzica rock(imi trebuie motivare: maturator heavy metal). matur patul, matur masa, matur pe jos. imi strang hainele prafuite, la ingramadesc la spalat si ii dau drumul masinii cu ultimul program setat. Deschid geamurile si usa de la balcon si mai dau o data cu matura, sterg praful  si am terminat. Daca mai dau o data cu matura trebuie sa o iau de la inceput. Camera e ok, ma bag la dus si apoi somn. A doua zi ma trezesc in casa noua. sterg monitorul de praf si imi incep ziua

Numerele nu mint!!!!!

Numerele nu mint!!!!!   

Cine este cel care te inspira cel mai mult ????? 
Incearca asta fara sa te uiti la raspunsuri: 

1.  alege numarul favorit intre  1 - 9
2.  inmulteste-l cu  3
3.  aduna 3
4.  ce rezulta inmulteste, din nou, cu trei 3 (astept pana iti iei calculatorul)
5.  ar trebui sa ai un numar cu 2 sau 3 cifre
6.  aduna cifrele din numar.

 Da pagina mai jos.........

Acum uita-te la lista de mai jos ca sa vezi care este MODELUL tau :


1.      Albert Einstein

2.      Nelson Mandela

3.      Margaret Thatcher

4.      Tom Cruise

5.      Bill Gates

6.      Gandhi

7.      Brad Pitt

8.      Adolph Hitler

9.      Berheci Emilian

10.    George Washington


Da, stiu....Am acest efect asupra oamenilor...

Intr-o zi vei fi si tu ca mine. 

Sa nu aspiri la ceva mai putin.

PS....
Nu mai  alege numere diferite.  Sunt idolul tau, obisnuieste-te cu

ideea!!!!!!!!!!!!!!! 

BTW in lista mea de mess, lista de friends se intituleaza acum: my fans

Timosoreana fail

In masina nerabdator sa ajung mai repede in orasul meu. sunt la intrare; mirosul de azot cu care ne primeste ma anunta ca noua fabrica a devenit functionala. cu cat intru mai mult in oras mirosul se schimba intr`unul de mititei si alcooluri trezite; terasele pline de oameni imbracati saracacios, veselia si detasarea lor fata de problemele cotidiene ma incanta stiind ca orasul a ramas acelasi. intru in centrul orasului, bulevardul e colorat de o multime de oameni. trec prin fata vechiului meu liceu, o cladire masiva cu o arhitectura din periaoda celui de al II razboi mondial. aici a fost candva o cazarma. ma uit nostalgic la ea, e renovata, zugraveala noua, acoperisul nou. termopanele se potrivesc ca nuca`n perete cu stilul arhitectural. gardul de beton a acaparat gardul viu. orasul nu s-a oprit in timp; vad cladiri noi cu siluete moderne par a fi primadone iesite pe estrada. opresc la prima trecere de pietoni, o gasca de elevi galagiosi imbracati in ultima moda trec nepasatori prin fata noastra. merg mai departe si intru pe o straduta din cartier. asfaltul negru, cladirile gri, atmosfera rece in contradictie cu fetele zambitoare ale oamenilor. scena perfecta pentru un concert de zgomote urbane, tinerii, locatarii, cainii maidanezi, masina de gunoi toti fac parte din spectacol. ajung la primul colt care ma duce spre casa, baraca non-stop de unde imi luam tigari la 2 noaptea a ramas neschimbata, o cladire mica din lemn dar cu de toate, o piata in miniatura. 4 metri mai in fata, magazinul non-stop in concurenta cu consignatia improvizata, vanzatoarea imi trage o privire lunga si isi continua munca servindu-i pe clienti. fac dreapta si ajung pe strada mea. magazinul cu articole de menaj ce arata ca un apartament parasit are alarma acum. este urmat de un bar decent, carciuma iernii. crunta iarna va umple barul cu tineri. urmatoarea cladire tot un bar, ramas neschimbat de ani. buni batrinii atinsi de alcool discuta serios problemele zilei; "intelectualitatea" periferiei se strange acolo. in sfarsit ajung in fata blocului, recent renovat si el. o gasca de copii trece rapid prin fata lui, butoneaza interfonul vechi si fug razand zgomotos. cobor din masina, trag aer in piept si ma indrept spre intrarea in bloc, introduc cartela, nu merge, iar s-a demagnetizat, imi vine sa zic "Sesam deschide-te". ma multumesc sa apas pe buton. imi deschide cineva si intru. orasul ramane afara cu mirosurile lui, cu freamatul lui, cu zgomotele lui, semn ca este inca viu.

O prostie pentru un concurs, dar nu citisem regulamentul cu atentie. Trebuia sa scriu o legenda a orasului natal nu o descriere

First post

Ce sa zic? Habar nu am, nustiu,. Asta e primul post, o sa scriu mai multe cacaturi, prostii, ce-mi trece prin minte, pareri personale sau chestii tari gasite pe net